我这学期

 

这学期终于结束了。思想和身体从紧张的状态下释放出来，有种说不出来的畅快。

花费在这学期的时间和精力，可以说一半是浪费和无用的。因为修的两门课：除了一门财经课学到了东西，另外一门Human Value in Organization(HVO)实在是折磨自己和消耗能量。但我要感谢赞美主，他借着这个环境，再次让我看见什么是应该舍弃的，什么是应该持守的。

 

学期一开始的时候，我看HVO的syllabus，很多话题都吸引我，比如diversity, ethics，negotiation skills，而且教这门课的老师还是这个领域的元老，她应该水平很高。这门课隔周meet一次的schedule听上去也不错，不上课周只要在网上参加一下topic discussion就行，我当时天真地想：这学期拿下两门应该轻松。

 

我带着期待上了第一堂课，感觉还不错，老师做了我印象中资深老师该做的，介绍自己丰富学术背景，又对学生表示了极大的关心。我现在还记得她说的那句话，when this class is over, i want you leave this class more confident about dealing with common issues about such such...老师和学生之间似乎也有很多互动，整堂课一问一答进行得很顺利。她介绍她要采用的授课方式：注重互动，通过小组讨论和老师lecture的形式让这门课上的丰富而有趣也让人觉得很美好。虽然看syllabus上她分配作业相比别的课多两倍，不meet-in-class周也要做很多作业，我还是觉得这老师是教学严谨。也觉得是对自己有益的。

 

然而后来我发现，其实这老师说的所谓互动就是在课堂上选一些syllabus上要讲的话题让学生两三人一组先讨论，讨论完她再总结。这本来听上去不错，然而她往往占用宝贵的lecture时间跑题去说和课题无关的内容。而且只要她一lecture就会拖堂。9点该结束的课，因为她的拖堂，我常接近10点才到家。而作业更是写不完，平均每周都要赶一篇single space 5 page的paper出来，不是写PAA，就是回答online discussions,要不就是得忙着 两篇group project讨论。我都不记得为了这门课熬了多少夜来赶作业了。我渐渐觉得上这门课毫无快乐可言，现在回想这门课留给我的感觉就是课下忙着交作业，上课盼望老师准时下课。

 

其实作业多和上课跑题我都见过，令我对老师“实在喜欢不起来”是从十月中旬的book analysis presentation 开始。（我常常在想，这老师选在class drop-off deadline之后原型毕露，是为了保证让我们能够无路可退地受她折磨吧？) 先是她不喜欢我们小组辛苦做出来的presentation，挑了一堆毛病，给了我们一个B。这也就罢了，她竟然派了一个极不负责的TA来改individual book analysis paper。我猜这个TA一定是随便抽了个吃饭的时间花了不到五分钟草草地读我的paper的。因为我的paper上明显有食物汁撒过的痕迹。而她的评语更是难以让人信服。什么她觉得paper中句子有不流畅的地方，有些地方我的论证太模糊，还说我在paper中没有apply active experimentation。我觉得她根本没好好读我的paper,也怀疑她是否读过那本被分析的书。我写了整整三大段的active experimentation她竟然没有看见！

 

我给老师发了邮件，请她重新改我的paper，并陈述了我觉得这TA改得不合理的地方。邮件一发，立刻收到老师的回信（她对学生的抱怨回应总是非常快，平时找她问问题就不见影），说她认为那TA从来做事都公正尽职的，不认为她给我不合理的分数。不过她还是会认真把我的paper读一遍。三星期以后，老师给我发了邮件，说她在仔细读过了我的文章后，觉得TA给的分数是合理的。不过，她给我留了两大页评语，相信对我很有帮助。读过她写的评语，我对“一个鼻孔出气”这句谚语感受非常深刻。因为她评语，不过是找理由来支持TA的评语，当学生对TA的行为有意见的时候，这个老师所做的只是一味地维护TA的立场。真的让我很失望！

 

后来我发现，全班竟有3/4的学生对这门课老师上课方式有看法。而对TA的改卷，像我这样投诉的也占全班的1/3。之所以会给我们group以及我的个人paper  B，一半的原因是我在十月上旬的mid term class evaluation上对于老师提了些意见，希望她上课的时间可以安排紧凑些，少说和课题无关的话（当然建议中的语气是非常中肯的），我想我当时rating 给她good,没有给她excellent，她就想给我B的形式作警告，提醒我这么的成绩还在她的手中。

接下来就是那TA，为着final group project的guideline,连发了的5封邮件，一封比一封让人觉得疑惑，一封比一封让人觉得这TA根本搞不清楚状况。为着paper的排版，她先是说要double space，接着又发邮件说是single space，再发邮件说其实是double space。对于project 的要求，她发来的东西后来被魔鬼老师指正说那是以前用的资料，让大家忽略。从头到尾，老师和TA没有为她们所发信息的错误给全班照成的误解道歉。我想，老师大概觉得自己资深，所以没有向学生承认错误的必要吧？

 

所以到后来，我天天都看日历，希望这门课能快点结束，我也认识到在这门课耗费的时间毫无价值。

 

我本来以为这老师真的什么都不在乎的，其实不然，她还是很在乎学期结束时学生们匿名给她的评分。最后的一堂课，她还不忘让大家给她好的评语。说1-5的rating，如果认为她是excellent的话，一定要给5,因为4在她看来都不够好。 我当时就想，are you kidding me？ 您摸着心口问问，您做了什么让大家给您满分啊？

 

今天在填写这门课的on-line evaluation的时候，本来想好好报复一下，在所有的栏目上都给1分，好一解我心头怨气。。然而打开evaluation的时候，我却怎么都气不起来了。主好像在跟我说，爱邻舍要如同爱自己。虽然我的气量还大不到去爱这门课的老师和她的不负责的TA，但我不也能怀着报复的心态。而且主都赦免了我这样的罪人，别人得罪我的我为什么不能原谅呢？所以，我还是心平气和地，公正的选择了rating分数并在evaluation中留下了中肯的意见。

 

回顾这学期的经历，我是需要到主面前来认罪的。虽然我常常把爱主挂在嘴上，但很多时候，我是把主放在一边的。主让我清楚地看见，没有主同在的作为，做了也快乐不起来。而我也有很多要对付的地方，比如骄傲，我想我讨厌老师，一半也有主观的原因，因她给我paper B，让我的自尊心受到很大伤害。为了拿A，我很多时候竟然有牺牲聚会时间的想法，但感谢主，他总是用恩手护着我，在我想逃避聚会的时候借周围弟兄姊妹的爱把我拉回到他身边。走过这学期，我才知道我枉费了多少宝贝的时间，因我盲目地追求好分数花太多的时间在课业上，我常无暇来爱周围的弟兄姊妹，从我身上，也没有什么生命地流出。

 

不由地想到约翰一书的一句话“孩子們，我寫信給你們，因為你們的罪因著祂的名得了赦免”

感谢主，如此宽容地待我，在我做错事后容我以一个孩子的身份，来到他面前认罪。感谢主，我很宝贝这样的爱，但原我能在他的爱里更加成熟。